איך אדע שאני בזוגיות רעילה?

כבר כתבתי על זה שקשר רעיל יכול להיראות מבחוץ וגם לי ממש כמו כל קשר רגיל, עם עליות וירידות. 

אבל, לאט לאט מה שהרגיש לי פעם נורמלי כבר לא מרגיש ככה יותר, נורות האזהרה מתחזקות

עד שאי אפשר להתעלם מהן יותר. 

אם גדלנו בבית עם הורים שיפוטיים או אטומים רגשית, או כאלה שמודדים אנשים בעיקר לפי ההישגים שלהם

או שאחד ההורים היה נרקיסיסט, אז רק הגיוני שכאנשים בוגרים, אנחנו ניתן לגיטימציה להתנהגות פוגענית

כלפינו במערכות היחסים שלנו ונתפוס יחסים רעילים כנורמליים ושגרתיים.

בהמשך לפוסט הקודם  (תלחצו כאן) בנושא מערכת יחסים רעילה ששם הסברתי, בין השאר,

למה בחרתי פטריה בתמונה של הפוסט.., בפוסט הזה ריכזתי עוד כמה נורות אזהרה חשובות,שיתנו אור על השאלה-

האם אנחנו נמצאים בתוך מערכת יחסים רעילה או לא. והנה הן לפניכן:

 

מניפולציות רגשיות

זו אולי הנורה הכי טריקית. כי אלף – היא מתוחכמת וחמקמקה וכוללת כל כך הרבה צורות שונות

וגם כי רוב הדרכים קיימות במידה כזו או אחרת בכל מערכת יחסים.

אבל, כמו תמיד, השאלה גם כאן היא המינון! כלומר – אם מדובר בהתנהלות שגרתית יומיומית או אפילו שעתית – אנחנו בבעיה.

מה זה בכלל מניפולציות רגשיות – אלו הן שיטה לגרום לאנשים להרגיש לא הגיוניים בטענתם

ולשכנע אותם להיכנע לבקשות שלנו או להגיון שלנו. 

זה כולל אסטרטגיות של לייצר תחושת אשמה אצל האחר, להתלונן באופן שגרתי, לייצר השוואה בין אנשים,

להכחיש או להקטין את רגשות האחר, גזלייטינג (תלחצו כאן כדי להבין מה זה), העמדת פנים שהם (המניפולטורים)

תמימים או לא הבינו, פאסיב-אגרסיב (להתנהג בכעס בלי לדבר אותו ישירות), שימוש בהומור ציני ועוקצני ועוד.

בגדול אפשר לומר אם, כשאת מתווכחת, נדמה לך שכל האחריות והאשמה נופלת עליך באופן קבוע,

אם הוא אומר לך שלא הבנת, שאת מחפשת אותו, שאת נתפסת לקטנות, שאת מדמיינת

ולמעשה שולל ממך את המחשבות והרגשות שלך באופן קבוע או אם את מרגישה שבן הזוג שלך מדכא אותך

או גורם לך להרגיש לא מספיק מוצלחת יותר מאשר הוא תומך בך – אלו הן חתיכת נורות אזהרה.

 

יחסי תלות

בהמשך לנורה הקודמת, מניפולטור גם ישתמש בחוסר הביטחון שלך נגדך.

הוא יכיר את החולשות שלך וידע איך לנצל אותן כדי להשיג עליונות עליך ובעיקר כדי לגרום לך להיות תלוי בו,

וכך הוא עשוי לגרום לך לוותר על משהו שחשוב לך, כדי לגרום לך להיות תלוי בו יותר.

הוא עשוי להתעקש שתבלי בעיקר איתו, לא יבין מה יש לך לחפש עם ידידים או חברים אחרים, די מהר,

החיים יהפכו להיות בעיקר סביב הצרכים שלו, וכמעט ללא התחשבות ברצונות שלך,

עד כדי שאולי אפילו ניתקת כמה קשרים משמעותיים אחרים בחייך.
תלות בקשרים רומנטיים היא קרקע פורייה לסחטנות רגשית. כשצד אחד תלוי באחר זו לא זוגיות הדדית ובריאה

כי מישהו מוותר על החופש להביא את עצמו במלואו, וזה פוגם בקשר ובכוח של שני הצדדים.
מערכת יחסים בריאה מאפשרת לכל אחד מהצדדים את החופש לעשות כרצונו,

כל עוד זה לא פוגע באחר, ויכול לתרום לצמיחה האישית.

קנאה בתחפושת של לאהבה 

גם כאן העניין הוא במינונים. קצת קנאה היא תקינה וטבעית אבל אם את כועסת או מתבאסת כשבן הזוג שלך

מבלה באופן אפלטוני עם אחרים או אם את חושדת או חלילה עוקבת אחריו,

דעי שזה לא ביטוי של אהבה אלא של שליטה וחוסר אמון. 

גם אם את נמצאת בצד ההפוך, ומגלה שמקנאים לך – אל תטעי לחשוב שזה ביטוי לאהבה ודעי שזה סימן שלא מבשר טובות.

אהבה עצמית מוגזמת.. 

המושג מערכת יחסים נרקיסיסטית הפך לפופולרי במיוחד לאחרונה.

נרקיסיזם זה ספקטרום רחב, שמתחיל מאהבה עצמית בריאה ועד לאישיות פסיכופטית.

בקצה החולה של הרצף נמצא האדם ה"רעיל" וההתעללות הנפשית מצידו תהיה יותר מתוכננת,

חסרת מצפון וקרה, ההתרכזות העצמית שלו תהיה בולטת ומופרזת יותר, והאמפטיה שלו כלפי אחרים

תהיה מצומצמת עד כדי לא קיימת. תחושת הריקנות שתלווה אותו תהיה גדולה יותר,

וכך גם הפגיעוּת הפנימית בתחושת הערך. נרקיסיזם הוא כמו דלי המחורר בתחתיתו –

לא משנה עד כמה הנרקיסיסט ישאב מהסביבה ויתמלא דרכה, זה לא יחזיק מעמד לאורך זמן,

והוא תמיד יזדקק לעוד על מנת להרגיש בעל ערך. 

חשוב ממש לשים לב שיש גם נרקיסיזם סמוי שהוא נבדל מנרקיסיסט גלוי בנטייה של האדם

להיות מופנם וביישן יותר והוא עשוי למשל להקטין במכוון את ההשגים שלו או כביכול להזכיר אותם כבדרך אגב

על מנת לזכות בתשומת לב (בכך שאנשים ידגישו בפניו עד כמה הוא מוכשר). 

כדי להרחיב עוד בנושא של נרקיסיזם הגלוי והסמוי, ממליצה בחום לקרוא את המאמר (בלחיצה כאן)

שמדבר על שני הסוגים האלה בצורה מפורטת וברורה מאוד.

 

ספרו לי מה לקחתם

אשמח לשמוע מכם, 

איה.

ניתן למצוא אותי ברשתות ע״י לחיצה על הלינקים:

הקישור לעמוד האינסטגרם שלי

הקישור לעמוד הפייסבוק שלי

או מכאן ישירות לווטסאפ שלי

 

זוגיות רעילה

מערכת יחסים רעילה פוגענות במערכת יחסים היא דבר שמורכב מאוד לזהות. מבחוץ זה יכול להראות מערכת יחסים נורמלית עם עליות וירידות כמו כל מערכת יחסים. 

המשך קריאה »
דילוג לתוכן