למצוא זוגיות בזמן מלחמה

מה לעשות שבישראל, שגרת מלחמה זה לא עניין נדיר בכלל.

מדי כמה זמן אנחנו מוצאים את עצמנו בסבב לחימה או מבצע צבאי כלשהו, חיילים וגם אזרחים נהרגים, גם משבר הקורונה האחרון היה טריגר להמון כאב, כאוס ואי ודאות. בימים טרופים כאלה, מציאת זוגיות יכולה להיראות לנו כמו מותרות או חלום רחוק. 

כתבתי  את המאמר הזה  כדי לפתוח טיפה את זווית ההסתכלות של כולנו ולהגיד שדווקא ובמיוחד בזמנים כאלה בדיוק יש כח אדיר, שלא קיים בזמנים של שגרה, והוא  הכמיהה של כולנו לחיבור והאהבה שיכול להיות מגדלור של תקווה לכולנו ובפרט לרווקים ורווקות.

 

החשיבות  של יצירת שגרת משבר והחשיפה למדיה 

בואו נתחיל מהבסיס, כדי שנהיה מסוגלים בכלל להתחיל לדבר על משהו שהוא לא רק על המלחמה או המשבר עצמו והזוועות שאנחנו עוברים שעה שעה דרך המדיה, אנחנו צריכים להיות מודעים לכמה נקודות סופר חשובות.

דבר ראשון זה עד כמה זה חשוב לשמר סוג של שגרה כלשהי. אפשר  אפילו לקרוא לה שגרת מלחמה/משבר. שגרה מזכירה לנו אותנו בזמנים טובים יותר, היא מחזקת אותנו ושמה בדיוק טמון הכוח שלנו, כאינדיבידואלים וכחברה.

אבל כמעט בלתי אפשרי לייצר שגרה כלשהי אם אנחנו עסוקים רוב היום במדיה. זה נכון גם בימים של שגרה ונכון שבעתיים בתקופות של מלחמה ומשבר. גם אם המדיה משדרת אמת, זו עדיין אמת שקשה מאוד להכיל אותה. ואם אנחנו מאכילים את הנפש והתודעה שלנו באמת הזאת, יש סיכוי קלוש מאוד שנצליח להתחבר למשאבים שלנו, עד כמה שלא ננסה. אינספור מחקרים נעשו על כך וסיכום ממצה של העניין, יחד עם הכוונות למחקרים ספציפיים, נמצא בספרו המעולה של מיכה גודמן – מהפכת הקשב. מומלץ בחום.

חשוב לי להיות מאוד נחרצת בעניין החשיפה שלנו למדיה כי בעיניי זה מציל חיים.

אני לא חיה ב"לה לה לנד" ולכן, שיהיה ברור שאני לא מציעה להתנתק לגמרי מהמדיה. אני אומרת – יש 50 גוונים של אפור ולכל אחד מתאים גוון אחר.

להתעדכן בכל שעה עגולה לכמה דקות זה גוון אחד, רבע שעה בערב זה גוון אחר (שמתאים לי) ולכל אחד יש את המינון שמתאים לו. בסוף מדובר בניסוי וטעיה כשהאינדיקציה הכי טובה היא עד כמה אני בחרדה, עד כמה אני מצליחה לישון בלילה, לאכול טוב, לייצר שגרה  כלשהי.

אני ממליצה לבדוק את ההשתנות של רמת החרדה מדי יום ולשחק עם המינונים לפי האינדיקציות שהזכרתי.

רק אחרי שמיננו את המדיה בצורה מיטבית עבור עצמנו, נוכל להתפנות לעשות את הדברים שמזכירים לנו את האנושיות שלנו כמו לחזור לספורט, להיפגש עם חברים, לקרוא וכו.

הקפדה על שגרת מלחמה שמותאמת למצב הבטחוני כמובן, יכולה לספק תחושת יציבות וביטחון בתוך ים החוסר וודאות שאנחנו שוחים בו.

 

אשמת השורד / אשמת הניצולים והמסר שלו  עבורנו

עוד תופעה חשובה שכדאי להזכיר בהקשר הזה, למרות שנראה שאין מישהו שלא שמע על זה עדיין אבל אזכיר אותה שוב מפאת חשיבותה, זאת התופעה של "אשמת השורד". (חלק קוראים לזה גם ״אשמת הניצולים״) .

זו תופעה טבעית ונורמלית, שנחקרה רבות בעולם הפסיכולוגיה שבה אנחנו מרגישים סוג של אשמה כאשר אחרים סביבנו סובלים ואנחנו לעומתם – שפר עלינו גורלינו.

עוד מידע על הנושא הזה תוכלו למצוא בכתבה המצויינת שכוללת, בסופה, גם הפניות למחקרים ספציפיים ליחצו כאן.

 

חשוב לי לציין, שאותה אשמה מתעוררת לא רק במצבי מלחמה, אלא גם בסיטואציות אחרות למשל אם כל הכיתה שלי נכשלה במבחן ורק אני הצלחתי, או אם כל האחים והאחיות שלי קשי יום ומצבי הכלכלי אמיד וכו. כלומר, בכל מצב שאני מרגישה ששפר עליי גורלי לעומת אחרים סביבי.

למעשה זה סוג של עיוות חשיבה של המח שנולד מהעובדה שיותר קל למח האנושי להרגיש אשמה מאשר חוסר אונים. כשאני מרגישה אשמה נוצרת אשלייה של תחושת שליטה מסויימת במה שקורה. ואז כפיצוי על האשמה אנחנו מתנהגים בצורות שפוגעות בעצמנו כמו להיות באכילה רגשית, להעמיס על עצמי פעילויות התנדבותיות מעבר ליכולתי, לצרוך חדשות בצורה אובססיבית וכו. כתבתי על זה גם כאן. באינסטגרם. לחצו כאן כדי להכנס. 

רילס קצר על התופעה מהעמוד האינסטגרם שלי
רילס קצר על התופעה מהעמוד האינסטגרם שלי

הפעולות האלה, בתורן, מציפות אותנו בתחושות קשות ומספקות לנו, כאמור, אשלייה של שליטה. אבל בעצם הדבר היחיד שאין לנו כתוצאה מאשמת השורד זה שליטה.

למעשה, אנחנו מורידים לעצמנו את האנרגיה ופוגעים קשות בתפקוד שלנו עד כדי אבדן שליטה מוחלט.

אני אישית, בזמן מלחמה קבלתי אינספור הודעות ממתאמנות שכתבו לי, ״איה מה מציאת זוגיות עכשיו?? אנשים איבדו את כל המשפחה שלהם ואני אתעסק במציאת זוגיות??״. מילים קלאסיות של אשמת השורדת.

וכאן, כדאי להכיר עניין חשוב –  לכל רגש שאנחנו חווים יש איזשהו מסר עבורנו.

למשל לפחד יש מסר של-  ״יש כאן משהו שכדאי לי להיזהר ממנו״.

לאשמה רגילה יש מסר של – ״אני עשיתי משהו לא בסדר״.

וכאן מגיע עיוות החשיבה כי המסר של אשמת השורד הוא אחר משל אשמה רגילה כי הרי לא באמת עשיתי משהו לא בסדר.

המסר הנכון של אשמת השורד הוא:  ״מהמקום החזק שלי אני יכולה לעזור לאלו שלא שפר עליהם גורלם״.

 

עוררות רגשית מייצרת קירבה

גם כדאי לזכור שברגעים של משבר אנחנו מצויים בעוררות רגשית גבוהה (של כאב וקושי). מחקרים מצאו שדווקא בתקופות כאלו, מתוך הקושי והכאב הגדול, יש יותר פוטנציאל למצוא חיבורים יוצאי דופן ועמוקים.

מכירים את הקטע הזה בסרט שהבחורה בדיוק נפרדה מהחבר שלה או את האישה ששכלה את בעלה והידיד שלה או אפילו סתם מכר נמצא איתה בדיוק ברגע הנכון כדי לנחם אותה ובדיוק כשהיא עצובה וכואבת , שמה את הראש שלה על הכתף שלו הם מתחברים ומתנשקים.

כי כשקשה לנו אנחנו פגיעים יותר, חשופים יותר ובדיוק בגלל זה, עוצמת הרגש יכולה לקרב בין אנשים, ולעזור לנו לגלות שותפים פוטנציאליים שחולקים איתנו הן את הכאב והן את הערכים והתשוקות שלנו, אפילו יותר מאשר בזמנים של שגרה.

  

הזדמנויות ייחודיות לתקופות של משבר

דבר אחרון שאני רוצה להאיר כאן זה שדווקא בזמנים כאלו, צצות הזדמנויות חדשות שפשוט לא קיימות בנסיבות רגילות.

רק חפשו את הסיפורים מחממי הלב של אנשים שמוצאים זוגיות בזמן שהם עסוקים בהתנדבות במרכזי תרומות וסיוע. במלחמת חרבות ברזל, מתאמנת שליוויתי העלתה סטורי של חלות  שהכינה לחיילים ובנוסף לפתק של עידוד שהצמידה לכל חלה היא גם הוסיפה את המשפט ״דרך אגב, מחפשת משהו לרוץ איתו לממ״ד״ או ״מחפשת חתן״ בצירוף האימייל שלה. שמעתי גם לא מעט סיפורים שבהם החיילים החזירו הודעות.

אחת החלות ששלחה מתאמנת שליוויתי לחיילים
אחת החלות ששלחה מתאמנת שליוויתי לחיילים

חשוב לזכור, ברגעים של משבר גדול בעם, יש בדרך כלל התגייסות קולקטיבית ואחדות נדירה שמתוכם יכולים לצאת חיבורים מדהימים שבשגרה היו יכולים להתפספס בקלות. אנחנו מבינים באמת בזמנים כאלו שכולנו באותה מטרה, אותו כאב, אותה סירה.

 

הכל עניין של גישה

לסיכום,  בסופו של דבר, זה מסתכם בגישה של כל אחד ואחת מאיתנו. הרי אם נחפש סיבות ללמה זה לא מתאים עכשיו – נמצא אותן. זה ברור.

המסע אל האהבה יכול להיות שונה בתקופות של משבר, אבל הוא בשום פנים ואופן לא בלתי אפשרי ולמעשה, הרגעים הסוערים האלה יכולים לחשוף את הכוח של הרוח האנושית ואת החוסן של היכולת שלנו לאהוב.

 

אז תישארו פתוחים ומלאי תקווה, ותזכרו, אהבה יכולה לפרוח אפילו במקומות הכי לא צפויים.

ו- יאללה – לכו תמצאו לכם זוגיות.

 

נ.ב.

לחצו כאן או על התמונה עצמה כדי לראות את הסרטון שהכנתי בדיוק על הנושא הזה בעמוד האינסטגרם שלי:

סרטון שהכנתי בנושא בעמוד האינסטגרם שלי
סרטון שהכנתי בנושא בעמוד האינסטגרם שלי

זוגיות רעילה

מערכת יחסים רעילה פוגענות במערכת יחסים היא דבר שמורכב מאוד לזהות. מבחוץ זה יכול להראות מערכת יחסים נורמלית עם עליות וירידות כמו כל מערכת יחסים. 

המשך קריאה »
דילוג לתוכן